titaniMOZG.ru

Наверное, каждому человеку, особенно в молодости, свойственно заниматься поиском самого себя и своего смысла жизни. И об одном из моих этапов поиска, длиною в год и более – я решил рассказать здесь.

Это была весна 2010 года, когда я еще жил в Санкт-Петербурге. В то время, как город просыпался от зимней спячки, вливаясь в свой бурный ритм жизни, я вел свой трудоголичный образ жизни, когда между ведением курсов по веб-дизайну и продвижению сайтов, я сутками на пролет работал над клиентскими и собственными проектами. Из-за этого, я часто недосыпал, а еще чаще – был просто убитый в хлам от недосыпа, отпаиваясь чифирем и энергетиками. Сейчас как вспомню те времена – даже сам не верю, что я был на все это способен.

В то же время, у меня был период бурных отношений, от близких до вражеских. Были люди которые мне симпатизировали, а некоторые, по-моему, даже «сохли», а были и те, кто меня ненавидел или держал обиду. В общем, все было сложно и запутанно. «Скандалы, интриги, расследования» как говорится.

В какой то момент, я подумал, что все это не то, что мне нужно. Что очень много хаоса стало во всех этих делах, и пора бы навести в них порядок. В то же время, у меня было желание заниматься своими проектами, развивать их, и постепенно отходить от клиентской зависимости. Я понимал, что в перспективе, ни одна клиентская база не сравнится с потенциалом развития собственных проектов.

Решение всего этого вопроса мною было выбрано неординарное, но оно мне понравилось, и честно сказать, дало больше, чем я ожидал. Принял я его 11 апреля – незадолго до своего дня рождения. Посчитал дни до первого летнего дня, и стал считать. Счет начинался с 50-ти, и каждый день я отнимал по единице. Отсчет этот велся в статусе вКонтакте, где сидело 500% (а именно – около 400 человек) моих друзей, знакомых, коллег и т.д. Я помню, как один за одним, люди начинали интересоваться, что я считаю. Всем было интересно, но я не признавался, хотя общался так же радостно, как и прежде.

Через 50 дней, я должен был умереть. Не в прямом смысле, конечно, а для тех, кто меня знал. Я считал, что только смерть человека, может расставить все приоритеты на места, и я не прогадал. Тогда же, когда я начал отсчет, я подал заявление на увольнение в Институте, где я преподавал. Я считал, и чем меньше было число, тем большее чувство реальности меня посещало. Это непередаваемое ощущение, но я будто сам поверил во все это, и именно тогда я понял смысл и почувствовал, о чем говорят «живи как последний день». Это вовсе не тусовки и кураж с друзьями, это не безбашенные поступки – наоборот, это просто созерцение всего вокруг происходящего, с каким-то повышенным уровнем восприятия и осязания. Все обыденное становится новым и необычным. Ты видишь людей совсем иначе, какими их раньше не знал, хотя можешь видеть их каждый день. Все стало столь настоящим, что этого нельзя было представить. Наверное, действительно, понять ценность чего-либо, можно только потеряв это, хотя бы понарошку.

Когда пришло время, я доработал свой последний день, сменил номер телефона, закрыл во вКонтакте всех друзей и фотографии, кроме нескольких последних, с несколько шизофреничным подтекстом, вышел из вКонтакта, а через несколько дней и вовсе переехал на другую квартиру к девушке, с которой тогда начал встречаться (сейчас она моя жена). И все… Настала тишина. Буквально в один день все стало так просто и тихо… Я сидел дома, занимался своими сайтами и сайтами клиентов и со мной прибывало такое умиротворение, которого никогда еще не было в моей жизни. Наверное, именно это называется «нирваной» или «дзен» - когда ты отрешаешься полностью от всех эмоций, переживаний, мнений и прочего. Когда абсолютно все вокруг для тебя становится равнозначным, но в то же время незначительным, и даже бессмысленным. Состояние созерцания окружающего мира, и сотворения того, что тебе близко – это было мое тогдашнее состояние.

Еще чуть позже мы отправились на полтора месяца отдыхать в Новороссийск – это был июль и август того же года. Это было море, горы, походы с арбузами и кострами. Не смотря на то, что я отдыхал и почти не уделял внимания работе над своими проектами (а именно - пол часа в день), мои доходы все же выросли в 4 раза за 4 месяца.

Из всех контактов, которые я оставил – были только мои клиенты, которым я заранее сообщил свой новый номер, разослав уведомления всеми возможными способами. Ни один не потерялся.

Спустя примерно год, я зашел в свой старый аккаунт. Многие друзья просто удалились. В первую очередь те, кто держал на меня обиду или с кем общение сводилось к «Привет. Как дела?». Несколько человек всерьез были обеспокоены моим исчезновением, причем от некоторых людей я этого даже не ожидал. Большинству же, конечно было просто пофиг. Подводя итог: 95% людей, на тебя наплевать, и еще по 2,5% - это люди, которым ты не безразличен, и наоборот – кто тебя ненавидит.

Сегодня

Сегодня я по прежнему почти отсутствую в том моем аккаунте. Счетчик друзей потихоньку откручивается назад. Но есть главное – это то, что я почувствовал ту жизнь, которой раньше я не мог почувствовать. Это яркая жизнь, будто завтра ее уже не будет. Я понял, кто из моих знакомых что представляет, сбросив всех их маски. Ну и в качестве небольшого бонуса – избавился от «социальной зависимости», с чем многие сегодня пытаются бороться.

Жалею ли я о том, что я потерял некоторых знакомых людей? Нисколько. Важно не то, что бы какой то человек был рядом с тобой, а то, что бы ты понимал, что это за человек, на самом деле.